Un par de meses atrás emprendí mi carrera como Social media expert, para lo cual comencé haciendo una clasificación de twitteros, diciendo unas cuantas obviedades y presentándolo en categorías, 10 obviamente. Siguiendo con esta fácil senda en la que uno mismo se declara experto en redes sociales, con lo cual puede embaucar a uno que otro incauto, haré ahora una clasificación de facebookeros. Será por supuesto un conteo de 10, pero para hacerlo más “social” y participativo, yo sólo incluiré nueve tipos de facebookero y tú, amigo lector, te encargarás del otro.
1. La tía: Ya las tías han dejado de lado el envío de presentaciones de Power point con música y animalitos bebés, ellas ahora están en Facebook y su principal entretenimiento es sacar galletas de la fortuna todo el día o frases de las hadas. Por supuesto, cada aplicación o juego, así no sepan qué es, será reenviada, lo cual constituye para sus amigos le hecho de tener noticias de la tía, aproximadamente 5 veces al día.
2. Anfitrión: Este tipo de personajes fácilmente 2 veces a la semana estará enviando invitaciones a unirse a grupos, que por lo general son de sitios de rumba, para adoptar o apoyar fundaciones de animales desprotegidos o para apoyar colectivos de diseñadores y bandas musicales. Usted tendrá la suerte de recibir las invitaciones, cuando por decencia no lo incluyan automáticamente en grupos en los que usted probablemente no quiera estar.
3. El participativo: a cualquier hora que uno entre al chat de Facebook lo encontrará allí conectado, y no sólo está observando, bastan 3 segundos para que este personaje comente cualquier publicación o foto que cualquiera de sus amigos suba, él siempre hará saber que está al tanto de toda la actividad de Facebook y la vida de todos sus amigos.
4. Qué culpa de ser parrandero: Cada fin de semana hay una foto nueva y casualmente siempre es en una fiesta, no sobra una que otra pose sacando la lengua o un par de fotos con el brazo levantado, en él un vaso de trago y su cara con un gesto de grito. Una de las estrategias más utilizadas es la de la autofoto, aquella en la que el personaje mismo se toma la foto permitiendo así que su brazo alcance gran protagonismo en la imagen.
5. El atormentado: Es muy común que este tipo de personas publiquen frases poco comunicativas que lleven a la gente a preguntar qué pasó, de qué habla o a qué se refiere. Esta persona siempre tiene la intención de contarle algo a alguien pero no lo hace directamente, sino que usa Facebook para que los demás queden intrigados y pregunten de qué carajos habla. Otra modalidad de atormentado, es aquel que pone una frase de una canción, lo cual genera una reacción en cadena de todos los demás amigos que uno a uno y frase por frase, se encargan de completar la canción.
6. El popular: Ninguna cantidad de amigos es suficiente y es por eso que este personaje puede alcanzar más de dos mil amigos en Facebook. Esta incomprensible cifra siempre estará conformada por una alta dosis de desconocidos y el resto serán amigos de los amigos de los amigos, que vaya uno a saber por qué terminan aceptando invitaciones. A los ojos de cualquiera este personaje es el más popular de todos, pero al final tiene la misma cantidad de amigos, o probablemente muchos menos que el promedio de las personas.
7. Espía: A duras penas tiene foto en su perfil, tiene muy pocos amigos, deshabilitó el muro y no responde a ningún tipo de comentario que le hagan. Si no es un espía, vale la pena preguntarse por qué está en Facebook si no lo usa y no le sirve para nada.
8. El activista: La fecha hito para este tipo de facebookeros es el 4 de febrero de 2008, cuando se llevó a cabo la marcha mundial contra las Farc, que insisten varios en adjudicársela a Facebook. Estos personajes calman sus conciencias tumbando alcaldes en internet y oponiéndose a cosas como la ley lleras, sin saber siquiera de qué se trata. Lo importante es que en Facebook se vean políticamente activos y apoyen buenas causas como las revoluciones en Libia, aunque su interés y perfecto dominio sobre estos temas dure solamente los 2 días de indignación.
9. La provocativa: En cualquier buseta pasaría desapercibida, aunque siempre susceptible al ojo aguzado del hambriento chofer, lo cual tampoco es muy difícil. Sólo hace falta un buen escote, un bikini o simplemente una foto cortada por debajo de los hombros para dar la sensación de que está desnuda, ojalá con algún efecto en photoshop. Con una cosecha tan abundante de fotógrafos, este tipo de facebookera siempre podrá exhibirse en esta red social, garantizando que sus anhelos de modelo sean saciados con varios likes y comentarios.
Y para terminar con el rigor de un social media expert, no se puede dejar pasar la pregunta: Y tú ¿qué tipo de facebookero eres?
1. La tía: Ya las tías han dejado de lado el envío de presentaciones de Power point con música y animalitos bebés, ellas ahora están en Facebook y su principal entretenimiento es sacar galletas de la fortuna todo el día o frases de las hadas. Por supuesto, cada aplicación o juego, así no sepan qué es, será reenviada, lo cual constituye para sus amigos le hecho de tener noticias de la tía, aproximadamente 5 veces al día.
2. Anfitrión: Este tipo de personajes fácilmente 2 veces a la semana estará enviando invitaciones a unirse a grupos, que por lo general son de sitios de rumba, para adoptar o apoyar fundaciones de animales desprotegidos o para apoyar colectivos de diseñadores y bandas musicales. Usted tendrá la suerte de recibir las invitaciones, cuando por decencia no lo incluyan automáticamente en grupos en los que usted probablemente no quiera estar.
3. El participativo: a cualquier hora que uno entre al chat de Facebook lo encontrará allí conectado, y no sólo está observando, bastan 3 segundos para que este personaje comente cualquier publicación o foto que cualquiera de sus amigos suba, él siempre hará saber que está al tanto de toda la actividad de Facebook y la vida de todos sus amigos.
4. Qué culpa de ser parrandero: Cada fin de semana hay una foto nueva y casualmente siempre es en una fiesta, no sobra una que otra pose sacando la lengua o un par de fotos con el brazo levantado, en él un vaso de trago y su cara con un gesto de grito. Una de las estrategias más utilizadas es la de la autofoto, aquella en la que el personaje mismo se toma la foto permitiendo así que su brazo alcance gran protagonismo en la imagen.
5. El atormentado: Es muy común que este tipo de personas publiquen frases poco comunicativas que lleven a la gente a preguntar qué pasó, de qué habla o a qué se refiere. Esta persona siempre tiene la intención de contarle algo a alguien pero no lo hace directamente, sino que usa Facebook para que los demás queden intrigados y pregunten de qué carajos habla. Otra modalidad de atormentado, es aquel que pone una frase de una canción, lo cual genera una reacción en cadena de todos los demás amigos que uno a uno y frase por frase, se encargan de completar la canción.
6. El popular: Ninguna cantidad de amigos es suficiente y es por eso que este personaje puede alcanzar más de dos mil amigos en Facebook. Esta incomprensible cifra siempre estará conformada por una alta dosis de desconocidos y el resto serán amigos de los amigos de los amigos, que vaya uno a saber por qué terminan aceptando invitaciones. A los ojos de cualquiera este personaje es el más popular de todos, pero al final tiene la misma cantidad de amigos, o probablemente muchos menos que el promedio de las personas.
7. Espía: A duras penas tiene foto en su perfil, tiene muy pocos amigos, deshabilitó el muro y no responde a ningún tipo de comentario que le hagan. Si no es un espía, vale la pena preguntarse por qué está en Facebook si no lo usa y no le sirve para nada.
8. El activista: La fecha hito para este tipo de facebookeros es el 4 de febrero de 2008, cuando se llevó a cabo la marcha mundial contra las Farc, que insisten varios en adjudicársela a Facebook. Estos personajes calman sus conciencias tumbando alcaldes en internet y oponiéndose a cosas como la ley lleras, sin saber siquiera de qué se trata. Lo importante es que en Facebook se vean políticamente activos y apoyen buenas causas como las revoluciones en Libia, aunque su interés y perfecto dominio sobre estos temas dure solamente los 2 días de indignación.
9. La provocativa: En cualquier buseta pasaría desapercibida, aunque siempre susceptible al ojo aguzado del hambriento chofer, lo cual tampoco es muy difícil. Sólo hace falta un buen escote, un bikini o simplemente una foto cortada por debajo de los hombros para dar la sensación de que está desnuda, ojalá con algún efecto en photoshop. Con una cosecha tan abundante de fotógrafos, este tipo de facebookera siempre podrá exhibirse en esta red social, garantizando que sus anhelos de modelo sean saciados con varios likes y comentarios.
Y para terminar con el rigor de un social media expert, no se puede dejar pasar la pregunta: Y tú ¿qué tipo de facebookero eres?
