Tipologías de los facebookeros

Un par de meses atrás emprendí mi carrera como Social media expert, para lo cual comencé haciendo una clasificación de twitteros, diciendo unas cuantas obviedades y presentándolo en categorías, 10 obviamente. Siguiendo con esta fácil senda en la que uno mismo se declara experto en redes sociales, con lo cual puede embaucar a uno que otro incauto, haré ahora una clasificación de facebookeros. Será por supuesto un conteo de 10, pero para hacerlo más “social” y participativo, yo sólo incluiré nueve tipos de facebookero y tú, amigo lector, te encargarás del otro.

1. La tía: Ya las tías han dejado de lado el envío de presentaciones de Power point con música y animalitos bebés, ellas ahora están en Facebook y su principal entretenimiento es sacar galletas de la fortuna todo el día o frases de las hadas. Por supuesto, cada aplicación o juego, así no sepan qué es, será reenviada, lo cual constituye para sus amigos le hecho de tener noticias de la tía, aproximadamente 5 veces al día.

2. Anfitrión: Este tipo de personajes fácilmente 2 veces a la semana estará enviando invitaciones a unirse a grupos, que por lo general son de sitios de rumba, para adoptar o apoyar fundaciones de animales desprotegidos o para apoyar colectivos de diseñadores y bandas musicales. Usted tendrá la suerte de recibir las invitaciones, cuando por decencia no lo incluyan automáticamente en grupos en los que usted probablemente no quiera estar.

3. El participativo: a cualquier hora que uno entre al chat de Facebook lo encontrará allí conectado, y no sólo está observando, bastan 3 segundos para que este personaje comente cualquier publicación o foto que cualquiera de sus amigos suba, él siempre hará saber que está al tanto de toda la actividad de Facebook y la vida de todos sus amigos.

4. Qué culpa de ser parrandero: Cada fin de semana hay una foto nueva y casualmente siempre es en una fiesta, no sobra una que otra pose sacando la lengua o un par de fotos con el brazo levantado, en él un vaso de trago y su cara con un gesto de grito. Una de las estrategias más utilizadas es la de la autofoto, aquella en la que el personaje mismo se toma la foto permitiendo así que su brazo alcance gran protagonismo en la imagen.

5. El atormentado: Es muy común que este tipo de personas publiquen frases poco comunicativas que lleven a la gente a preguntar qué pasó, de qué habla o a qué se refiere. Esta persona siempre tiene la intención de contarle algo a alguien pero no lo hace directamente, sino que usa Facebook para que los demás queden intrigados y pregunten de qué carajos habla. Otra modalidad de atormentado, es aquel que pone una frase de una canción, lo cual genera una reacción en cadena de todos los demás amigos que uno a uno y frase por frase, se encargan de completar la canción.

6. El popular: Ninguna cantidad de amigos es suficiente y es por eso que este personaje puede alcanzar más de dos mil amigos en Facebook. Esta incomprensible cifra siempre estará conformada por una alta dosis de desconocidos y el resto serán amigos de los amigos de los amigos, que vaya uno a saber por qué terminan aceptando invitaciones. A los ojos de cualquiera este personaje es el más popular de todos, pero al final tiene la misma cantidad de amigos, o probablemente muchos menos que el promedio de las personas.

7. Espía: A duras penas tiene foto en su perfil, tiene muy pocos amigos, deshabilitó el muro y no responde a ningún tipo de comentario que le hagan. Si no es un espía, vale la pena preguntarse por qué está en Facebook si no lo usa y no le sirve para nada.

8. El activista: La fecha hito para este tipo de facebookeros es el 4 de febrero de 2008, cuando se llevó a cabo la marcha mundial contra las Farc, que insisten varios en adjudicársela a Facebook. Estos personajes calman sus conciencias tumbando alcaldes en internet y oponiéndose a cosas como la ley lleras, sin saber siquiera de qué se trata. Lo importante es que en Facebook se vean políticamente activos y apoyen buenas causas como las revoluciones en Libia, aunque su interés y perfecto dominio sobre estos temas dure solamente los 2 días de indignación.

9. La provocativa: En cualquier buseta pasaría desapercibida, aunque siempre susceptible al ojo aguzado del hambriento chofer, lo cual tampoco es muy difícil. Sólo hace falta un buen escote, un bikini o simplemente una foto cortada por debajo de los hombros para dar la sensación de que está desnuda, ojalá con algún efecto en photoshop. Con una cosecha tan abundante de fotógrafos, este tipo de facebookera siempre podrá exhibirse en esta red social, garantizando que sus anhelos de modelo sean saciados con varios likes y comentarios.

Y para terminar con el rigor de un social media expert, no se puede dejar pasar la pregunta: Y tú ¿qué tipo de facebookero eres?

10 tipos de twitteros colombianos (porque soy SME)

No sé desde cuándo estoy en Twitter y por supuesto me importa un comino saberlo; obviamente no soy de esos pura sangre que ya eran trinadores profesionales antes de que se inventaran la popular plataforma del pajarito. No me importa evaluar mi “desempeño” de cientocuarentacaracterólogo, probablemente porque por cada persona que me “sigue”, otras cinco salen corriendo, en lo cual ya tengo experiencia, pues al fin y al cabo esto de escribir en un blog me ha enseñado que por cada párrafo me gano, en promedio, 3 madrazos.

Sin embargo, el tiempo dedicado a leer @’s y #’s me ha permitido conocer ciertos perfiles de twitteros que abundan, sobre todo en Colombia. Es así como gracias a este texto empezaré a proclamarme como Social Media Expert (SME), pues después de escribir esto cumpliré a cabalidad con los tres requisitos para ser uno de ellos en Colombia: el primero es auto catalogarse como tal, el segundo decir obviedades y por último, pero no menos importante, llevar un redactor de decálogos en el corazón.

Sin más preámbulos, aquí los perfiles que he encontrado (obviamente, para consolidarme como SME, serán 10):

1. La celebridad criolla: Sabiendo muy bien que la televisión logra convertir caprichosamente en estrella a cualquier pelafustán de rasgos finos, 140 caracteres son más que suficientes para hacer evidente la limitación mental que garantiza la fama, la cual se puede erosionar levemente si lo trinado riñe con la indignación que tengan los twitteros ese día. Sin embargo, y a pesar de que en un par de líneas se haga evidente un cerebro más pequeño que un maní, las celebridades siempre tendrán miles de seguidores.

2. Caricaturista: Lo que queda claro con la presencia de caricaturistas en Twitter, es que un solo dibujo con un par de viñetas es más que suficiente para ellos, todo lo demás sobra. Con sus trinos no se cansan de cansar, demostrando también que su interacción con algo más vivo que una hoja y un lápiz, los devela como seres más fachos que el mismo Mussolini. Ellos en sí mismos son una caricatura.

3. El club de los lagartos: Como internet es el medio ideal para tener la sensación de dejar de ser anónimo, la mejor forma de ganar alguna mención es que todo lo que se trine vaya copiado a Daniel Samper Ospina o alguna celebridad twittera. Si a ellos les parece que lo dicho merece ser retuiteado, el lagarto se verá recompensado con una fugaz aparición en un timeline leído, pero que se desplazará a la velocidad en la que otro lagarto aparezca en busca de un retuiteo, es decir, en 0,5 segundos

4. Community manager: Recién salidos de la universidad, o incluso aún siendo universitarios en su mayoría, estos personajes son los encargados de darle voz a una empresa o marca. Se toman muy en serio esa teoría que acaban de aprender, bajo la cual las marcas deben involucrarse con su público, escucharlos y participar en conversaciones de una forma cercana, tanto así que los community managers terminan administrando esas cuentas como si estuvieran tomando cerveza en la tienda del frente de la universidad. Eso, cuando no confunden su cuenta personal con la de su trabajo y se les va un madrazo que luego no tienen como justificar si no es borrando el trino que un cazador de gazapos ya habrá capturado en un pantallazo imborrable.

5. Social media Expert: Seguir a todos es la consigna. Una vez haya seguido a todo el humano o robot que esté en Twitter, garantizará un porcentaje de seguidores gratuitos por aquella cordial fórmula del followback (seguir a quienes los siguen sin importar quiénes sean o lo que digan). Con varios miles de seguidores como aval, estos personajes proceden a organizar charlas y talleres de obviedades, donde también hablan de reglas y decálogos que les legitimarán cobrar varios miles de pesos a los incautos que caen en sus redes -sociales-.

6. El cotidiano: Su interés principal es contarle al mundo que se acaba de quemar con una papa, que está con los pies mojados por culpa de la lluvia, que los fríjoles que ingirió lo tienen internado en el baño o que Germán es el man es muy chistoso, así sin más rodeos, sin mayor elaboración y tal como están aquí expresados.

7. El hackeado: Bendito sea el hacker, pues gracias a ese personaje oscuro se puede andar diciendo cualquier cosa y luego echarle la culpa a una intromisión fantasmal en la cuenta. Eso argumentó el ministro de defensa cuando cometió un error ortográfico, el periodista Ricardo Orrego cuando confirmó la muerte de Alfonso Cano o la negra Candela cuando mató a Joe Arroyo. Digan lo que quieran que la culpa siempre la tendrá el hacker, quien al parecer ya tuvo acceso a los cerebros.

8. Experto instantáneo: Si hay manifestaciones en Egipto, ellos se volverán expertos en ese país y hablarán día y noche de su historia, política y economía, e increparán a todo aquel que no sepa tanto como ellos. Son lectores veloces de Wikipedia y con esa información botarán datos curiosos cada minuto.

9. Cazador de gazapos: Su vida está destinada a la corrección, y si hay cazadores de errores en las películas, en Twitter existen los que siempre están atentos a que alguien no tenga la ortografía de Rufino José Cuervo o que diga alguna estupidez. Guardarán testimonios de cada error cometido y si por ellos fuera, enviarían a la hoguera a los autores del error.

10. El político: Los SME (como yo) dicen que en la política actual es vital tener presencia en las redes sociales. Por eso, los candidatos a cualquier cargo de elección popular empiezan a transcribir discursos segmentados en mensajes de 140 caracteres. Al igual que las celebridades, el uso irrefrenable de Twitter pone en evidencia que para ser político el único requisito es no haber pasado por la primaria, característica fácilmente comprobable con una visita a la cuenta del presidente del Congreso.