Colombia no domina

La esperanza siempre latente creó la falsa ilusión de que bajo los escombros post apocalípticos quedaron sepultadas grandes riquezas minerales, montando así al país en una inútil carrera por convertirse en una potencia minera. Este despropósito ha sido promovido por hambrientos zombies de otras latitudes que han encontrado “inexplicable” eco entre los gobernantes locales. Lo que parecen desconocer los ilusionados habitantes de este terruño, es que este peladero, incluso desde antes del apocalipsis, ha estado más bien lejos de ser una potencia carbonífera o petrolera.

Por el contrario, si es que tras el apocalipsis se puede hablar de biodiversidad, en eso sí somos potencia: a diferencia del empobrecido mundo entero, acá sobrevive una variada gama de especies, dentro de los que se cuentan ratas de dos patas, palomas con oreja en la cabeza y cucarachas empanaderas. A pesar de esta amplísima gama de especies aún sobreviviente, la caprichosa minería al contaminar el agua está acabando incluso con estas resistentes formas de vida y ha generado así una esperada crisis sanitaria. Esto ha motivado múltiples protestas y bloqueos de hordas de zombies, cada vez más difíciles de do-minar hasta por el mismo Robocop.

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La verdad de la historia

Después del apocalipsis a los humanos sobrevivientes nos ha trasnochado el hecho de reconstruir la historia y entender cuáles han sido los antecedentes de la humanidad antes de que todo se acabara. Para esto, un canal de televisión, llamado History Channel, ha sido fundamental en la tarea de comprender el pasado y llenar de sentido, a través de antecedentes del desarrollo de las sociedades antiguas, las vidas de los hombres y mujeres de hoy.

Basado en rigurosísimos métodos de investigación, el reputado canal ha mostrado reveladores descubrimientos históricos. Por ejemplo, ¿cómo se logró poner en marcha un medio de transporte público tan avanzado y revolucionario como el Transmilenio? Con ayuda de alienígenas ancestrales ¿Cómo se logró construir una edificación colosal como la antigua Torre Colpatria? Gracias a las poderosas naves de alienígenas ancestrales. ¿Cómo no colapsó antes del apocalipsis un país como Colombia, tras siglos de guerra? Por ejércitos pacificadores conformados por alienígenas ancestrales ¿Quién fue el gran colombiano de la historia antigua? Un arriero, ex presidente, que tuvo contacto cercano con alienígenas ancestrales. Como verán, todo se explica poco a poco gracias a la verdad de la historia, mostrada por History Channel.

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Medegin & Tonic: bella villa olímpica

Lo que quedó en este territorio, donde antes dis-funcionaba una república llamada Colombia, solamente da para formas de vida muy precarias en la actualidad. Sin embargo, esto no ha sido impedimento para que algunos sobrevivientes, al enterarse de la realización de los juegos olímpicos juveniles, decidieran organizar un terruño menos árido que todo lo que dejó el apocalipsis y postularlo como ciudad sede de los famosos juegos. Lo primero que hicieron fue bautizar la nueva ciudad y, basados en una popular bebida espirituosa de antes del apocalipsis, llamaron a este lugar Medegin & tonic.

El por qué del nombre lo explicará por sí mismo lo sucedido en la competencia por las olimpiadas: todos empezaron eufóricos, alegres y entusiastas con la candidatura de su ciudad. Luego, al conocer que la ganadora había sido al ciudad de Malos Vientos, como un buen borracho empezaron en un drama nostálgico por la pérdida e incluso con amagues de pelea, aunque ya usted, querido lector, sabe cómo es de triste y a la vez cómico un espectáculo de pelea de borrachos.

Al final, en Medegin & tonic, fieles al nombre de su ciudad, no se quedaron con las ganas de levantar las copas: no precisamente las de las competencias deportivas.

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El paseo Buffet

Si hay algo que predomina en este nuevo y maltrecho nuevo mundo es el hambre. Esto ha motivado a una raza cada vez más fuerte de zombies, conocidos científicamente como los adiposius tisnadus engomineus peli paratus, a crear elaboradas técnicas de cacería para llenar sus voraces y enormes barrigas.

La técnica consiste en ofrecer servicios de transporte en unas naves llenas de luces neón, que tienen además muñecos tiernos de cabeza móvil con figuras de extintos cachorros que en su boca llevan un mensaje secreto que dice “Te quelo muxo”.

Con estos vehículos recorren las pocas trochas transitables y recogen a sus víctimas, a quienes, a excepción de los dientes, devoran por completo en una práctica ya conocida como El paseo Buffet. Las autoridades, a través de su campaña “Eche patín”, recomiendan a los ciudadanos de la tierra evitar usar este transporte, pues la policía sólo garantiza la seguridad y justicia a los extraterrestres visitantes, pues afirman que entre los terrícolas no hay mucho que salvar.

Al final, si el plato del buffet es criollo, no se pierde mucho.

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Tiro al zombie: licencia para matar

Los inminentes ataques zombies tienen a la población sobreviviente en constante zozobra, a tal punto que cualquier esfuerzo por erradicar a la plaga maldita parece pequeño y, por lo tanto, toda estrategia de combate es de buen recibo entre la mayoría de población, incluso si esto llegara a poner en riesgo la vida misma de los no infectados. Al final, la consigna oficial es: “Que los buenos y sanos seamos más”. Bajo este contexto, en un esfuerzo por erradicar la amenaza a toda costa, el ministro de la defensa humana, Juan Carlos Pelicuadrado, adelantó una iniciativa que permite a todos los ejércitos sobrevivientes dar de baja a cualquier sospechoso de infección zombie, sin consecuencias penales.

La medida, que se conoce como el fuero para-militares, garantizará que sólo gente de bien permanezca en la tierra y que los soldados desenfunden sus armas sin temor. Ante las críticas, el ministro sólo sugiere a los humanos evitar largas exposiciones a las pantallas para no enrojecer los ojos, así como ocultar cualquier eventual herida en la cara, pues de lo contrario las laceraciones faciales y los ojos rojos serán causal suficiente de sospecha de infección y, por lo tanto, cualquier hombre armado estará habilitado para asesinar, pues más vale prevenir que lamentar, afirma el ministro.

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Sor Empacho presidente

El apocalipsis, la destrucción y las ruinas han sido un escenario ideal para nuevas sectas religiosas que, provistas del siempre efectivo discurso de la fe, sobre todo ante los sobrevivientes ávidos de alguna esperanza, han decidido lanzar a sus propio santoral viviente para que dirija los destinos de estas arrasadas tierras. Aunque otros maltrechos candidatos surgen por el camino, ellos sólo juegan el rol de completar la partida y legitimar lo que el poder de la fe ha decidido desde el momento mismo en el que el mundo se acabó: que sea un santo(a) el próximo presidente. Es así como surge una nueva alternativa, una monja repleta de energía –que transmite muy bien a los más jóvenes, en especial estudiantes- y que a través de grandes vallas ha abanderado una campaña política que la posiciona dentro del santoral post-apocalíptico, su nombre es sor Empacho y su principal promesa de campaña es que todo volverá a ser como antes.

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almizCLAROn las comunicaciones

El nuevo terrateniente más grande del nuevo mundo y líder del clan neomexicas, Charlie Delgado, es acusado de fomentar una cuestionada práctica que afecta las limitadas comunicaciones y le permite impulsar un nuevo y jugoso negocio. 

Algunas denuncias indican que se están extrayendo sustancias ácidas de la musaraña almizclera – uno de los pocos animales sobrevivientes - y con ella se están deshabilitando los escasos walkie-talkies que han facilitado la incipiente comunicación. El único centro de reparación de estos dispositivos es de propiedad del señor Delgado, pero los usuarios afirman que, luego de la reparación, resulta más efectiva la comunicación a través de señales de humo pues quedan prácticamente inservibles. El señor Delgado niega las denuncias, pero de momento el humo ha resultado ser el método de comunicación más Claro.

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A des-manteles

Después del apocalipsis no hay herbalifeanismo que valga. Las utopías prehistóricas con relación a rutinas alimenticias totalmente saludables y brebajes milagrosamente adelgazantes, que aglutinaron a miles de personas en rituales eufóricos de la nutrición, son ahora sólo un mito del mundo antiguo. Por ahora, el afán es sobrevivir sin mucha sublimación del instinto básico de llenar la panza, y qué mejor para este fin que los únicos seres vivos, aparte de las cucarachas, que lograron sobrevivir: las palomas y los gavilanes. Es por esto que, siguiendo esa tradición de reconstruir con base en las ruinas del pasado, la nueva dieta se denomina ‘El menú José José’, en honor a un cantor de finales del siglo XX y comienzos del XXI, antes del apocalipsis, que creó una obra titulada ‘Gavilán o paloma’. Aunque, según algunos registros prehistóricos, las palomas de la época no son como las conocemos actualmente: carecían del tercer ojo y la oreja encima de la cabeza.

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Exposición La huesera

Con motivo del reciente hallazgo de restos óseos de los humanos de la era pasada, se ha organizado la exposición ‘La huesera’. Se trata de un recorrido por la ruta del Transmilenio, antiguo medio de transporte de la capital, en el cual se pueden apreciar los hallazgos arqueológicos recientes. La historia habla de prácticas de canibalismo efectuadas por el antiguo clan de los Lune, quienes se encargaron de destruir la otrora popular avenida El Cobrizo, para aprovechar así el momento en el que se varaban de los buses y, uniéndose en forma carrusel, consumir el elixir que, según ellos, acrecentaba su fortuna: no sólo la carne de pasajero, principalmente el tuétano. Los huesos chupeteados se conservaron después del apocalipsis y conforman hoy esta deliciosa exposición. No se la pierda.

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