martes, 19 de abril de 2011

Los nuevos mitos de semana santa

En medio de aguaceros casi tan fuertes como el diluvio universal del Génesis, frente a los cuales es mejor no prever una atención de emergencias efectiva, porque al fin y al cabo son castigos divinos mediante los cuales el furioso Dios se manifiesta para hacernos ver lo malos que somos y ahondar nuestra culpa, la semana santa de 2011 trae unas nuevas advertencias para todo aquel que entre en pecado.

Durante esta época en la que Moisés se apodera de la televisión nacional las 24 horas del día, de los cuatro días santos, han sido muchas las historias que han rondado las bocas eclesiásticas y por lo tanto las cabezas de los feligreses, advirtiendo sobre la importancia de seguir ciertas recomendaciones, so pena de sufrir los más severos e irreparables castigos. Recordarán algunos la prohibición de tener sexo durante esta semana, o de lo contrario los amantes se quedarían pegados cual siameses; o la advertencia aquella de que quien se bañara en el viernes santo, se convertiría en pescado o le saldrían escamas.

Con el paso de los años, estas historias se desvirtuaron y han muerto con sus inventores, pero el miedo y la culpa son un motor que debe mantenerse, y su combustible son los mitos. Aquí algunos para la semana santa 2011:

-El matrimonio homosexual acabará con los mecanismos naturales de reproducción del pueblo de Dios y los niños adoptados por parejas del mismo sexo se convertirán en el anticristo, con cuernos de marfil barato en la cabeza.

-Todo aquel que se atreva a denunciar el amor generoso, que manifiestan físicamente algunos jerarcas eclesiales hacia los niños, será condenado al destierro de la iglesia, privándose así del amor de los sacerdotes más expresivos y quedándo relegado a acercamientos únicamente con simples sacristanes.

-Quien no apoye de forma decidida las determinaciones de la procuraduría en contra de los pecadores (cuyo sinónimo no es delincuentes), estará condenado a vivir bombardeado de revistas que hacen del pecado un escándalo que les permite tener una difusión que de otra forma no alcanzarían.

-Dios cambió, y ya no deja pegados a los que tengan relaciones pecaminosas el viernes santo, pero todo aquel que ose utilizar preservativos, tendrá que vivir con estos pegados a la zona del cuerpo que exponga a tales productos creados por Satanás.

Cumplir con estas recomendaciones será un mecanismo efectivo para una semana santa en la paz del señor, obviamente con algo de culpa y por supuesto miedo, sentimientos fundamentales para mantener un rebaño obediente, mientras que todos los demás humanos, que también son hijos de Dios, pero hijos adoptivos, hacen méritos para tener una vida decente, pero que los llevará al infierno.

martes, 12 de abril de 2011

Recomendaciones para el Estéreo Picnic 2012


Es probable que no todos sepan qué es el Festival Estéreo Picnic, por lo cual empezaré diciendo que es un encuentro musical en Bogotá, creado para sacar a flote la nostalgia hippie y poder tener un Woodstock criollo (con camionetica Volkswagen incluida). Es un evento en el que se encuentran los neo hippies, quienes a través del uso constante de términos con atisbos Nueva era como “buena energía”, o el más argentinizado “buena onda”, quieren retomar las banderas sesenteras de la “paz y el amor”.

Consolidado ya como un exitoso festival, seguramente la capital acogerá una tercera edición del Estéreo Picnic, por lo cual procederé a hacer algunas recomendaciones a sus organizadores. De esta forma, los asistentes en el próximo año podrán seguir demostrando lo “cool” que pueden llegar a ser y mantendrán firme su objetivo de lucir rarísimos y escandalizar a sus abuelas (las de ellos y las de ustedes), aunque con eso, curiosamente, lo único que garantizan es ser idénticos a los otros asistentes; estereopcniseros por antonomasia.

Agradeceré que me cuenten si mis sugerencias son tomadas en cuenta para el Estéreo Picnic 2012, porque yo seguramente estaré muy ocupado ese día, sea el que sea, y me será imposible entrar en ese costal de “buena onda”.

Sugerencias para la tercera edición del Estéreo Picnic:

Tienda de ropa y sastrería:

Todos sabemos que el estereopicnisero, al ponerse los pantalones, gasta horas intentando entubarlo hasta ahorcar el pie, pero siempre queda holgado. Para ahorrar esta labor, la “Tienda de ropa” puede ofrecer el servicio de entubamiento de pantalón, pues siempre se podrá más apretado.

Para optimizar el uso de telas, con los sobrantes de los manteles de cuadritos que se usan para el picnic, se pueden vender camisas, que cuadran perfecto con los pantalones entubados. Contiguo a la sección de camisas, se debe ubicar el departamento de sombreros, que será el principal de la tienda, pues quien no porte un sombrerito (con diminutivo muy justificado) no podrá ser un estereopicnisero.

Y posiblemente, tan grande como el departamento de sombreritos, puede ser la sección de gafas oscuras, las cuales se usan también de noche. No es necesario tener mercancía muy variada, con un surtido amplio de Ray Ban Wayfarer, con marcos de colores en todas las combinaciones posibles, será más que suficiente.

Barbería:

Una mujer sin capul en el Estéreo picnic es como un Estéreo picnic sin Sipote burrito, por eso sugerimos que se hagan capules express, y en cuanto a maquillaje, no sobra que tengan un surtido generoso de pintalabios rojo. Para los hombres, en aras de agilizar la atención, se pueden vender crestas portátiles con velcro o para amarrar debajo del mentón, al gusto del portador, también se pueden vender algunas extensiones cortas para la parte de atrás de la cabeza. Esto sin dejar de lado la zona de barbería, donde se diseñarán los más variados tipos de bigotes.

Limitar el uso de Dr. Martens:

Airadas críticas, y hasta demandas, llegaron por parte de los sindicatos de obreros ingleses, quienes se quejaron el fin de semana por no poder realizar su trabajo con los uniformes de dotación, pues gran parte de la producción de botas Dr. Martens fueron enviadas a Colombia en vísperas del Estéreo Picnic. Aunque exista un riesgo latente de depresión por parte de algunos asistentes, para evitar demandas laborales, es más fácil restringir el uso de estas botas, al fin y al cabo Adidas o Converse suplirán gustosos este vacío.

Alquiler de cámaras fotográficas:

Ya quisiera el reinado nacional de la belleza tener tantos fotógrafos. Con esta cantidad de fotógrafos seguramente el video pasará a un segundo plano, pues ahora podrá hacerse imagen en movimiento a partir de los millones de fotos que se capturan por segundo en el festival.

Aumentar la seguridad en Chapiyork:

Debido a que todos los habitantes de Chapinero, aunque en este caso es más pertinente llamarlo Chapiyork, acuden masivamente al Estéreo Picnic, no sobra recomendarles aumentar la seguridad en el sector; los ladrones aprovecharán la ausencia para hacer un robo masivo de computadores Mac; las cámaras fotográficas se salvan de los hurtos porque también están en el festival.

martes, 5 de abril de 2011

Mientras enjaulan a los Nule, los demás podrán seguir su camino


Enérgico y vociferante, el público nacional celebra con bombos y platillos la llegada de los Nule a Colombia, luego de una temporada vacacional en Miami donde pretendían guarecerse de la tempestad de rabia que generó, especialmente entre los bogotanos, el robo descarado de los dineros que todos pagamos, con los cuales se suponía que construirían un Transmilenio y arreglarían algunas de las polvorientas trochas de la insegura capital.

Como apéndice de las escandalosas e inquisidoras vedettes de los medios de comunicación, la ciudadanía se dedica a linchar a los Nule, o a “los Lules” como dicen otros que solo necesitan un nombre para descargar su impotencia, mientras que todos aquellos (en su mayoría políticos o celebridades de la vida pública) que sacaron generosas tajadas en asocio con “los nuevos cacaos”, aprovechan el tierrero generado por el escándalo actual para huir o blindarse de las condenas que en un país decente también serían para ellos.

Sin embargo, la inoperante justicia de la que gozamos en Colombia, hace su tarea de entregar a la masa iracunda un pedazo de carne para saciar su hambre de dignidad, mientras que el Estado (sí, con mayúscula) de las cosas sigue pudriéndose por dentro y, por el contrario, consolidando cada día más un mecanismo óptimo para seguir sonsacando la plata que el ciudadano común ahorra en el pollo que remplaza por huevo y que utiliza para mantenerse al día con las obligaciones tributarias, a riesgo que le caiga todo el peso de la justicia, que en ese caso es bastante efectiva, así como en los robos de chicles.

Por ahora, todo parece indicar que es alta la probabilidad de que los Nule tengan que reemplazar su pinta de golfistas por una sudadera apropiada para una vida sin sobresaltos en una cómoda cárcel hecha a la medida, si no es que les brindan el beneficio de casa en Dubai por cárcel. Esto sería suficiente para que la ciudadanía estallara en un aplauso tan instantáneo como la indignación que se gesta por lechuzas pateadas.

Mientras el calmante que le entrega la justicia al país, a través de una condena risible para los Nule, surte su efecto entre la ciudadanía, todos aquellos que desde puestos privilegiados hicieron de los “polémicos empresarios” lo que son, continuarán campantes y a la espera de subir un peldaño más en la escalera del robo a los contribuyentes, eso sí, contando con la aprobación y el apoyo popular.

Para la muestra está Yidis, quien ha sido encerrada mientras que sus antiguos socios y complementos criminales todavía disfrutan de la libertad y el prestigio social, cumpliendo así con el papel de apaciguar el clamor popular de justicia, así como lo harán los Nule, la cortina de humo ideal para que todos los demás puedan seguir tranquilos con su escalada a robos más sofisticados y generosos.
Y en otras noticias, ya se rumora sobre la posible campaña de Samuel Moreno Presidente 2014...